Sacando mi cara más oscura
Están siendo días difíciles. Días en los que el dolor y la rabia han vuelto con fuerza, me avisaron que habría recaídas, que no iba a ser un camino sencillo, que SIEMPRE habría momentos, situaciones que me harían retroceder y caer. Y ese ha sido el caso, 5 meses después de enterrar a Emma, empiezan a nacer niños a mí alrededor, y sinceramente la felicidad ajena me duele. Me molesta ver madres felices, con sus bebes en brazos, cuando los míos están vacíos.
Mi cara más oscura, esa que solo la rabia, el dolor y la más inmunda de las envidias pueden sacar en momentos puntuales, la más ruin y rastrera, la que sabe hacer daño, la que dice o piensa cosas de las que siempre me arrepiento, esa cara que odio con todas mis fuerzas ha vuelto a aparecer. Y no hay escusas ni explicación a las cosas que llegué a sentir y hasta a desear ayer. Mi corazón y mi alma están en duelo, un duelo del que no llegaran a salir nunca del todo y no, no estoy bien. Sí, han pasado 5 meses, 5 largos meses sin mi pequeña, 5 meses en los que tendría que haberla cuidado, pero mis brazos siguen vacíos, y no, NO voy a olvidarla, no es ?un tema zanjado y superado?, no es un ?borrón y cuenta nueva? por mucho que la sociedad se empeñe en hacer como si ella nunca hubiera existido, por mucho que nadie la quiera recordar, que no la nombren y que me traten como si su recuerdo se hubiera perdido en el olvido. Seguiré hablando de ella, llamándola por su nombre, porque es mi hija y la...
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Mama sin red
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